遇到事情，绝对不能生气，生气就是拿别人的错误惩罚自己。
          我给很多朋友说过这个从刘庸书上读来的故事，正是这个故事影响了我很多。
           一次，刘庸去看他的一个出车祸住院的朋友。
          高速公路上剧烈的碰撞让他的朋友胫骨粉碎性骨折，脊椎骨骨折，多处受伤，浑身打着石膏躺在医院。刘庸正在好言劝慰朋友安心养伤的时候朋友的丈母娘花枝招展的走了进来，响亮地亲了他的朋友一下直呼“亲爱的，太好了，太好了！”
          朋友，忙问缘由，老太太笑眯眯地说：“亏了你是开破车出去的，要是开新买的奔驰去，那损失可就严重了，那辆破车坏了也不可惜”
           他的朋友一听此言更加沮丧，道“妈妈，我就是开着新买的奔驰小跑去的，刚买还不足十天呢，全部报废了”
          谁知老太太更高兴了，突然紧紧地拥抱住了他的朋友，大声对他说：“亲爱的，太好了，太好了，感谢上帝，亏了你开的是新车，如果你开的是旧车的话恐怕连命都没了。”
           道理很简单，什么事情都有坏的好的一面，看你更关注哪一面，它将会影响你，甚至是一辈子。
 

 

 “我将于茫茫人海中 
　　　　　访我唯一灵魂伴侣 
　　　　　得之，我幸 
　　　　　不得，我命”
         我曾经信奉了很久，在大学所有晦涩的数理化课本的扉页上都标注着这几行诗句。
         徐志摩说得浪漫，做得无奈。
         林徽因一生的幸福绝对不是天性浪漫的他能够给予的。
         纸醉金迷，国色天香都是折寿的玩意。
         轩尼诗vsop纵然令人销魂，
         但你每天早晨在单位楼下排队买的早餐依然是豆浆油条。
         这就是生活。
        我要结婚了，9月28日就是婚期。
 

      唉……

      周六晚上，我家刚刚满一周岁的二郎弟弟第一次相亲，相亲的对象是我家楼上的另外一只名叫娇娇的八个月大可爱的英系金毛小姑娘。

      约的是晚上相亲，一下班我就疯狂往家跑，给二郎洗个香香先，在我印象里，上次给二郎洗澡好像是两个月之前的事情了……给我们家八十多斤重的二郎洗澡可是个大工程，我们仨人足足奋斗了一个半小时才浑身湿淋淋地出来，好像我们仨自己洗了澡似的，还是穿着衣服洗的……

     毛还没有干透，小姑娘就约我们了，二郎昂首挺胸的欣然赴约去了。

     约会地点在我家楼下的草坪，两个小朋友见面简单地闻了闻，摇了摇尾巴就开始追着闹着好不亲热，偶尔还会亲昵地互相亲亲。两家的家长见相亲一切比较顺利，也乐得凑在一起，对对方家的宝宝评头论足夸奖一番，顺带互相吹捧两句，开始讨论下一步的计划。

     谁知道，正当两家人笑眯眯地为二郎和娇娇规划他们未来甜蜜的爱情时，半路杀出了个程咬金……

     同样是住在我家楼上两岁大的金毛哥哥仔仔也下来了，我家二郎在我们小区可是出名的一霸，打遍小区无敌手，横的很，偏偏唯独就怕这个仔仔哥哥，我们二郎还是小毛头的时候被仔仔狠狠地欺负过一次，之后，二郎就留下了心理阴影……

     仔仔下来以后先上了个厕所，然后连招呼都没打就开始追着我家二郎跑啊跑，开始大家都没太在意，觉得他们哥儿俩打打闹闹，玩得开心呢，可是谁想到仔仔追上二郎以后就开始骑在二郎身上耍流氓……仔仔的家长非常无奈地把他俩分开，刚一放手，仔仔就又开始了他的于是乎，接下来将近一个小时的时间局面变成了他们哥俩的追逐秀，可怜的小美人娇娇半天没有人理，委屈地趴在妈妈怀里乖乖地喝水。

    二郎跑都跑不动了，赖皮地趴在地上摆出一副任人宰割的死样子喘着粗气，仔仔爸爸只好一边笑骂着二郎“玻璃”一边把仔仔拽住，可仔仔就算被拽住还目不转睛地看着旁边的二郎，对主动上来闻他的娇娇小美妞置若罔闻，一心惦记着累的趴在一边的二郎……

       临走的时候娇娇妈妈说了一句“娇娇白梳妆打扮了，人家都对你没有兴趣”我们家二郎倒是有人对他感兴趣，但却错了对象，这个澡，也白洗了，梳妆打扮也白费了……

       唉，我们二郎第一次的相亲历过程时两个小时，也就这样哭笑不得的结束了。

凤凰涅磐，华丽转身

                    ——给两个个我很在乎的人

     现在的希望你已经宁静的睡了，我还在痛苦地为师父的任务爬着格子，谁让我这一个月来消极怠工来的，正是所谓的自作孽不可活吧。

希望你今天没有听着那些靡靡之音入睡的，其实那些东西在这种时候有一种特别能够打动人心的力量，让人没事都能流下两行清泪。我现在听的就是那些所谓能够打动人心的东西，可是没有感觉，因为我早就看开了，有什么的啊，不就是那么回事么。他不爱是他的事情，你的优秀是大家有目共睹的，权且将他的否定理解成他没有眼光，是他的损失，这样心里会好受很多，事实往往也就是这个样子的。很多年前我喜欢一个男孩，但是他不但不喜欢我还选择了个和我比起来毫不起眼的女孩，我百思不得其解。当时哥们安慰我说“世界上100个男人99个都会选择你，但是偏偏他就是那第100个”，命运安排那第一百个男人出现肯定有他的道理，但是我坚信他始终是为我们作出正确的选择。道理你比我懂得多，只是需要时间来抚平烦躁的心。平静下来的你也应该从另外一个侧面反思一下，为什么这么优秀的女人就是得不到他欣赏的目光呢？会不会是你太想在他的面前表现得与众不同或者为了迎合他而刻意地改变着自己？这其实是恋爱中的女人最愚蠢的举动，一个没有自我的女人无论她多美丽多性感都是没有吸引力的。

我了解在那段消沉的日子，自己对自己的否定让人犹如身堕阿鼻地狱，苦不堪言，可是凤凰涅磐，浴火才能重生。在不久之前有个姐姐说过“越伤你的人越不爱你，明白这个，忘记，只是转身。”这个姐姐现在解脱了，正享受着甜蜜的爱情。我也很期待看到一个凤凰涅磐，华丽转身后更加精彩的你！

     很多的时候，我们都会抱怨，抱怨我们的选择。可能这个选择并没有错，甚至这个抱怨的人正因为他所抱怨的选择在受益但他依然在抱怨。抱怨的原因很简单，就是因为还有另外至少一个选项被放弃了，而那个选项有比现在这个更好的可能性，至少在他看来是这样的。

     选择做了就不后悔，既然做了选择就要对其负责任，同时也是对自己负责，对放弃的那个负责任。

     如果没有另外的选择这个世界就会简单么？我想未必，因为如果想后悔的话是不用发愁借口的。

    今天的这个是由于昨天的两个勇敢的消费行为才有感而发的。

    昨天中午，自己一个人溜溜地跑到华夏银行订了明年一年的《时尚健康》，花费二百银子。

    昨天晚上，头脑一热去华星办了张会员卡，虽然贵了点但是电影又重新回到了我的生活，可喜可贺，五百银子哗啦啦没有了。

    No Other Choice,已经做了的事情就不再想了，反正已经没有回头路了。

    人生没有假设，因为时光不能倒退。 

    

    有时候觉得希望是一颗很渺茫的星光，才发出一点光芒就悄无声息地隐匿起来。

    有时候觉得希望是一种很渺茫的动力，刚想为之奋斗蓦然回首却发现它不见了。

    有的时候希望是一个渺茫的信仰，决定为之放弃物质、放弃思想去全身心投入的时候却开始怀疑它是否就是真理。

    有的时候希望是一杯冰凉的水，炎夏的冰爽快意在寒冬却成了彻骨的奇寒。

    有时候希望是一个遥远而美好的影子，追随着它踏遍了海角天涯到了近前却发现它只是个影子。

    希望，是让人坚持，让人变得愚蠢的东西，我却执迷到了现在，无论它多么渺茫而遥远，起码从我的角度看它依旧美丽，至少是破灭之前。

这两天一直想写点什么，可是发现生活很无聊没有什么可写的，回头看看，真的很无聊么？似乎又不是，拓展训练我们玩得很开心，选题会让我长了不少见识，那为什么会这样？因为我们太不情愿去思考，越不愿意思考脑子越僵硬，有时候有一些思想的波动总是不愿意去细追究，过不久也就忘记了，怎一个“懒”字了得！这样下去，不行，真的不行。

刚才想把msn的基本信息改改，原来的已经是一年以前的老皇历了，茫然却发现对着那些项目我真的敲不进一个字去。“兴趣”？兴趣？我的兴趣好像很多，看看一年前烧包地用英文写下的那一大长串字符，发现自己竟然喜欢那么多的东西，真的么？电影、旅游、音乐、健身、绘画……画笔早已经和曾经的作品一起打包装箱，看看原来的画都诧异那些精美的图画竟然会是出自我的手笔，用手描摹才发现那些流畅的线条和深深浅浅的阴影都是那样的熟悉却早没有了当初不吃不睡作画的激情；回北京后好不容易下决心办了张浩沙的健身卡却发现很少光顾，去也基本上变成了澡票，当初在青岛一天去两三趟的时候是不再有了；旅游，去西藏的理想支撑着我每月的攒钱计划，虽然每月攒不多，也就几百块可我一直在努力，蓦然却发现其实钱有更多的地方要用，当我相当两张去拉萨的火车票给老妈买了条钻石项链的时候，我知道我离那片洁净清澈的天地又远了一些，还好妈妈欣慰的笑容让我觉得我的所作是值得的，或者说是应该的。电影，曾在我最无助的日子支撑着我，甚至扮演着像信仰一样不可或缺的角色，那个时候我会每周出现在汇泉电影院，在电影的世界里自由驰骋，任胶片中的悲欢离合操控着我的情绪，现在，北京高昂的票价早就让我对电影院望而却步，好不容易到家打开电脑看看电影却总被一阵阵困倦打断；音乐，只有音乐是我最后一棵救命稻草，陪伴我每天上班下班的路程，在音乐中自由，在音乐中释放，很悲哀，只能够在音乐中做到这些。我喜欢王菲，很多年了，欣赏她的音乐，更多的是喜欢她的率性而为，在纷纷扰扰的娱乐世界里不容易，那么多年了，我对她的欣赏与日俱增，不是她做了什么而是她做的那些都是我想做而不敢去做的，越不敢做越欣赏她；我讨厌村上春树和安妮宝贝的矫情，但是现在，我真的觉得我自己所做的不比他们少，我和他们没有什么区别。我们都是向命运向世俗妥协的凡人，王菲他们是天使，自由自在地在自己清澈的天空中翱翔，我们只有隔着厚厚的云朵摩挲着他们偶尔落入凡尘的洁白羽毛体会着天堂的温度。

       今天在我的日志评论里看到了我老师对于我写的作弊一事的看法，现在既然有这个层次的读者加入那我把当年的那点事情都倒出来看来是有点意义了，互通有无吗～～～（如果老师们从我今天的blog里得到甚么启发而害蹈我们覆辙的学弟学妹们遭殃本人不负任何责任。不过相信大家都是从大学里过来的都清楚大学的考试是怎么回事，老师们都有着宽大的胸怀和仁慈的心）

    先说这事情的起因的那次。那次被是我大学最后一次作弊，也是唯一一次被抓的，属于技术含量比较低，但是胆子贼大的那种。话说那是大四上学期的地下水动力学的考试，那门课凭良心说，挺难的，东西也挺多的，尤其是在大四这个大家各自奔前程的时候开确实有点缺德。那个时候我刚考完公务员回来，正飘着呢，说上船的时候看，上过东方红2的人都知道在船上学习那纯属扯淡，考试了现抓瞎。其实上大学以来我就明白了一个道理，大学里的考试和社会上的很多事情一样，你可以凭你的真本事通过，那最好，但是其实是八仙过海各显神通，刻苦学习的有之，对老师软磨硬泡厚脸皮套题求情的有之，偷试卷的有之，作弊的有之，像我们这样刻苦学习加作弊的是泱泱考试大部队中的主力军。那天我们是有备而来的。早早就占好教室靠墙的靠后但不是最后的几个座位，这几个座位从后窗看是死角，看不到我们的，对于从后窗查考试的教务处老师来说我们是安全的，对于站在后面的监考老师来说我们也是比较安全的；座位的顺序也是很讲究的，全亮坐在我前面，我坐在中间，慎兮坐我后面，说白了就是全亮罩我，我罩慎兮；再来说说大抄的问题，小抄那种东西早就被我们摒弃了，被抓住肯定就是个不折不扣的罪证，那个直接能导致死亡的玩意早就被淘汰了，我们用的是大草稿纸，每次考试都发的那种，其实海大商场就有得卖，先拿订书器订两个眼，伪造成刚从试卷上撕下来的样子，然后用准备在考试时候用的笔松松垮垮歪歪斜斜地把公式抄上，而且记住，一定要准备两份，被没收了一份老师就不会注意你，觉得你的小伎俩都用完了，不会想到你那里还有备份的。考试的时候，不知道哪位仁兄帮忙向郑头儿要草稿纸，瞬间全亮的一张试卷就到了我的桌子上，我的另外一张试卷同时到了慎兮的桌子上，动静确实有点大，郑头儿看着我笑得那个坏～～，拿起我的试卷，开始数数，我当时那个脸红心跳啊，心脏差点从嗓子眼里蹦出来，全亮那个小笨笨的试卷上可是签着他的大名呢，万幸郑头儿只是在意了试卷的数目特别是草稿纸的数目（还是有意放我一马？），抽出我那张大抄，冲我坏笑：“这个是自己带的吧”“嗯”我点头，（当时的那个表情据我自己回忆近似撒娇）谁不知道怎么回事啊，那么亲近也不用多说甚么，郑头儿也是为了我们好，大四了被教务处抓了那才惨呢。另一个监考老师仙仙姐姐也没大搭理我们，我们终于是答完卷，趁交卷的乱（多年作弊经验证明这是一个很好的混水摸鱼的机会）我们换了试卷终于交卷走人了……从此以后我们订了个新规矩，以后考试大家统一不写名字，交卷的时候再写；考试的时候统一用笔，这样被抓住诸如换考卷这样的事情还能争取个死缓之类的宽大处理，忽然发现我们刚才有惊无险完成的正是我们大学期间除毕业论文之外的最后一门考试，心里多少有点遗憾。（p.s我非常想知道郑头儿看完这段文字的感想～～～）

     再来说说我们这四年的经典战役，有我们的也有兄弟班的。

1、书包按规定都要放前面，全班同学一人背四个书包去，放满一二三排，从第四排开始坐。

2、往讲台上放报纸杂志，老师不想抓你们但是得给老师面子吧，放上早报、半岛、娱乐周刊、体育新闻甚至夕阳红，够老师们看一阵的了。

3、教务处规定按学号坐，如果是本院的老师基本没那么严，但是如果真的要求按学号坐不是很八婆的那种老师也不会挨个去查学生证的（但是我们真的碰到过这样的老师）基本看到学生们挪位置了就完了，我们是动了，其实是教室的左半边和右半边整体换了个个儿，我们有效的小安排其实都没有打乱～～～

4、（1）a提前半个小时交卷，传答案给b,b接到传条马上塞近左边袖子里，如果被发现就从右边的袖子里拿出事先准备好的条，上面写着诸如“一会儿大家一起吃饭”之类的屁话，很可惜，这一安全措施从来没机会使用过。

     （2）a提前交卷的时候老师盯着a看，a 将卷交了以后老师就开始看a的试卷，趁机传条。

     （3）把条夹在圆珠笔、计算器之类的文具中传递

5、照亮的作用非常大，平常负责套题之类的工作，考试的时候他从来不作弊，但是当过帮凶。他是我们班的一号，坐在第一个，在我们约定传条的时候给他个信号他会吸引全部人的注意力，尤其是监考老师的，诸如把不锈钢杯子摔在地上之类的是他的长项。

                   ……

 

     三个故事都很好看，耐心看完

     三个故事都和吃有关，佛家早就有云“食色性也”，真是高度的概括啊。

     第一个故事，糖。

     女孩温柔美丽，冰雪聪明，有个爱她疼她事业成功的丈夫，两个人去登记结婚回来的路上捧着喜糖的女孩看到街边一个坐在轮椅上给别人剪影为生的小伙子，女孩走到他面前让他给他俩剪影说要为他们的结婚留念。那个小伙子剪的很细，也很好，甚至能看到女孩子那甜似蜜糖的幸福。两人很高兴，丈夫刮了一下女孩的鼻子调侃她：“人家都看出你爱吃糖，剪得你笑得那么甜”女孩撒娇地撅起了樱桃小嘴，唇上的朱砂痣仿似鲜红的珊瑚耀眼迷人。丈夫从口袋里掏出钱给那个小伙子，小伙子看着他们笑了笑，摆摆手，说：“你们结婚，算是送你们礼物。”丈夫把钱塞到小伙子手里，说：“你不容易，我们不能占你的便宜。”小伙子把钱塞到女孩手里对她说：“你们如果坚持要给那就给我一包喜糖吧”女孩看了看丈夫，两人挑了最好的巧克力和奶糖给小伙子，拿着剪影高兴地走了。

     小伙子剥开一颗糖细细的品味那份甜蜜，珍重地把其它的糖放在贴身的口袋里，收拾东西艰难地摇着轮椅离开了拿条街。

     她不认得他了，她怎么可能认得他，可是他无法忘记她，无法忘记那个唇上有颗朱砂痣，爱吃糖，撒娇就会撅起嘴的她；无法忘记那年他因搬家离开那个幼儿园时追在车后面她哭得一塌糊涂的小脸；无法忘记那年她吃完了自己的小糖丸撅着嘴向他要他的那个糖丸时的娇悄；但是他早忘记了那个糖丸，是脊髓灰质炎的预防药。

     他吃着甜甜的糖，流着泪笑了，她来还给他当年的那个糖丸了，起码上天给他机会让他知道她是幸福的，更让他有机会分享她的甜蜜。

 

第二个故事，铁板鱿鱼。

     这个故事没有情节，但是有真人。

     在我家的附近有条小而热闹的街，街的两边是两排违章搭建的平房，一些外地人在这里开了许多买卖，麻辣烫、鸭颈王、烧鹅掌、羊肉串之类的很多，每到华灯初上的时候就有形形色色的人聚集于此享用美味，煞是热闹。在这一排店中，新近开了一家铁板鱿鱼，生意很是不错。店主是一对三十岁左右的夫妻，男人不高，黑黑的，很精壮的那种南方人，他熟练地操着铲子在铁板上压、煎，一串串香喷喷的铁板鱿鱼就出锅了。女人长得不漂亮，但是五官很精致，长长的黑色直发很细心地盘在脑后，穿着大红色的围裙，她负责收钱和鱿鱼上铁板之前的加工，她还会在鱿鱼出锅前很细心地给每位顾客发一小截粗糙的被我们戏称为“金刚砂牌”的卫生纸。

     男人是爱女人的，男人为了给他爱的女人更好的生活他离开了他的家，背井离乡来到了异乡，要为她创造美好的生活，他答应过她，起码要让他们的孩子有机会去上学，像别的城里的孩子一样成长，他答应过，他在用自己的行动实现着。春天，他会用他认为的很多钱给她买新衣服；秋天，他会带着他去看看这座城市远近闻名的红叶。

     女人是爱男人的，女人为了他爱的男人粗糙了她的双手，油腻了她引以为傲的青丝秀发，为了他的誓言她和他一样背井离乡。夏天她用她满是腥味的手心疼地为他擦掉额头上的汗水，冬天她在冰冷的水里为他细细地洗净满是油污的衣服却忘记自己的手已经是满布着冻疮。

    日子就在铁板鱿鱼的油烟中飘然而过了，他们的爱情也就伴着铁板鱿鱼的香而越来越醇。

 

第三个故事，豆浆和油条。

     我家楼下的早点铺子做的早点远近驰名，到了周六周日更是要早早地去排队。

     每个周六我为了豆腐脑和炒肝艰难地从被窝里爬出来匆匆抓上衣服出门抢早点的时候我总能碰见一位老先生，穿着笔挺的中山装，短发梳得一丝不苟，皮鞋擦得光可鉴人，也在那里等早点。老先生每次都只买豆浆和油条带走。除了买早点我还曾经在菜场和超市见过老先生，也是一个人，也是这样精心地打扮，见得多了也就成了熟人，有时候说两句，见面打个招呼，我知道老先生姓常。在我印象中一直以为常老是独居，一次和早点铺子的阿姨无意间聊起老人家才知道常老的传奇经历。

     老人家已经八十多岁了，是抗日的英雄，为国家流过血，负过伤，立过功，受过奖，解放以后是国家的大干部，娶了一位美丽的纺织女工，曾经风光八面。文革的时候红卫兵抄他的家，批斗他却苦于老人家连“莫须有”的罪名都没有只好诬陷他的爱人解放前曾做过妓女，给她剃阴阳头，举着妓女的牌子游街。他爱人的精神收到了极大的刺激，自此精神就如同三岁的孩子一般要人照顾。很多同事、亲友劝他离婚，乃至他的丈母娘和子女都劝他放弃，但几十年了，他非但没有放弃老伴，更像一个父亲一样把她照顾得好好的。老伴不愿意出门却怕闷，他就买报纸给她念，陪她看无聊的电视；家里的脏活累活他一个人都干了；老伴说他要打扮的精神点他就天天精心打扮了再出门；老伴认准了早点铺的豆浆和油条他天天早起排队去给她买回来，只为她会高兴地笑，满足地吃掉。

     在他们这个年纪，爱和不爱已经不是问题，他们的爱是关怀，更是责任，我爱你，让你开心就是我的责任。

 

     三个故事讲完了，也许你觉得并不精彩，但是这都是生活，这都是爱。

     少年的时候，爱情如同糖果，甜蜜而易变。珍惜和感恩才能留住这种甜蜜。

     壮年的时候，爱情如同铁板鱿鱼，充满了油烟的生活气息却更加有韧劲和滋味。关怀和付出会让这种滋味更加醇厚。

     老年的时候，爱情如同豆浆和油条，已经成为了生活的一部分，是平淡的陪伴，是守护的责任，是超越了语言的默契和美好。

       从来没有想过自己会是一个狠心人，但我现在回过头来想很多事情，觉得自己的心肠不是铁打的也是快水泥板子，总之是够硬的。

       前两天哥哥在办公室里放《女人的选择》我总觉得心里怪怪的，就没收了他放这首歌的权力，害得他只能趁我不在偷偷听。

       想想最近的事情，感觉自己留恋的归留恋，忘记的归忘记，总之不愿意再想起，总之心真的很狠。

       不是留恋，也不是忘记，只能牵强地说是这二者的中间状态，我不愿或者不敢想，不愿意面对，不舍得忘记，只能选择逃避，因为我的狠心。

       我是一个狠心人，没有甚么在我眼里是不可取代的，曾经竭尽全力去争取的我会用同一双手把它丢弃。

       我是一个狠心人，不要在我的身边停留，我能带给你的只有回忆，回忆，回忆。

       在我的空间里，我不能说实话，因为我有太多的秘密，我有太多的伤口不愿意让别人看到，不知道哪天我会一狠心封了它。

       它存在，是因为我确信有知情人能看懂我的心事，知音人能读懂我的心。

     好久没有考试了，这次考试真的感觉自己像大病一场一样，虽然考得是一塌糊涂……

     其实考试的时候就没有好好准备，虽然狠狠地看了一周的书，但是，其实一周是很不够的，考不好也不能赖谁，自己这种状态只能自己对自己负责，万一过了我就值当上辈子烧了高香就得了。

      总觉得在这个空间里不能说实话，不知道我还能坚持多久，还是就像姐姐那样给自己一个理由然后毅然决然地封了自己的博克。

      考试的时候很意外地看到了高中时候的同学，四年的光阴，匆匆，太匆匆。她没有太大的变化，我一眼就认出了她，她看了我半天，问，你是？我无语，只好告诉她，我是柳茵，还记得么？四年，我真的改变了那么多么？时间真是可怕啊。

     考试完了，忽然无所事事了，很突然，也很必然，人忽然没有了压力是很可怕的一件事情。

     今天看见了郑头，他是我大学时候的老师，抓过我一次作弊，没有理睬我。

     和我关系很好的，他也是刚刚考试完，他也做了回学生，我俩在一起交流了一下做学生的感觉，觉得虽然有考试，但是还是做学生好

     不知道该说甚么了，祝我考试过了吧

    

 

 

2000年的9月27日，有个男孩送了我一篮子仙人掌，告诉我这是最好养活的花，在初恋结束的时候仙人掌莫明其妙地死掉了。

2006年7月22日星期六 天气：晴

又很久没有更新日记了，我在这一个月里面经历的太多了，真的不知道该写什么了。

转眼，我就和青岛，和海大没有什么关系了，突然发现我竟然是那么怀念那些曾经被我抱怨了无数次的东西：夏天会发霉掉墙皮的宿舍墙，我那张陪了我三年的硬板床，怀念在十一点熄灯前必须紧紧张张把什么都弄好，怀念那年冬天抱着暖壶书包在图书馆门外排队的清晨六点，甚至怀念从一号楼到五号楼打水走了四年的上坡路。

离开青岛已经将近一个月了但我还沉浸在那个气氛里，或者可以说时我自己不愿意从里面走出来。但是我今天不得不写一件事情。写这件事，是记录，虽然我清楚这件事我永远不会忘记，更是告诉每一个人，尤其时这件事的主角，我衷心的谢谢你。

2006年6月27日，一个我永远铭记的日子，这是我16年学生生涯的句点。

一个非常俗套的情节，青岛火车站，和我亲如骨肉的兄弟们来送我，我哭得几乎虚脱，曾经自私地想过要一个人静悄悄地走，第一个走，不要送任何一个我可能再也见不到的同学，但是我知道我会后悔。那几天我经历的太多，身心疲惫了。毕业酒的时候借着酒精觉得自己流干了未来十年的眼泪，27号临走前抱着曾经有过误会曾经互不理睬的姐妹又哭红了眼泪。隔着火车崭新的车窗玻璃，看着月台上那几个我四年来一起逃课一起作弊一起在401熬夜一起疯玩的身影，想想他们即将走出我的视线我的心中如同刀绞，眼泪又从我已经红肿的眼中奔涌而出（各位不用猜了，已经被目击者证实，当时我的样子的确非常丑）。车还没有开，我对面和我年龄相仿的一个女孩默默地递过来一张纸巾，我感激她递过纸巾的关怀更感激她什么都没有开口说的理解。终于，火车开了，他们当然不会像孩子那样追着火车跑但我看到了他们向这边挪动的脚步，和他们眼神中的不舍。

我当时的熊样子大家用脚趾头就可以想象了，这个时候，我瞥见我座位不远不进的地方（后来细想想我很感激这个距离，让我不至于那么尴尬）有个我熟悉的身影。他是我仅见过一次的朋友，在毕业前的老乡会上，说实话那次老乡会我不是很有印象，虽然是毕业前最后一次但是来的大部分都是第一次见的，似乎以后再不再见真的不那么重要（绝对没有当年薇姐走的时候的气氛），他给我印象很好，虽然此后没有再联系过。顺理成章，我旁边的人和他换了座位，他话不多，但每一句都很有效，直到我控制住自己的情绪。他开始和我聊我们的大学生活，开始的时候我真的很难受，但渐渐的，有人分担甚至可以说是同病相怜的感觉让我开郎起来，不知道为什么，我似乎很依赖和他说话，这场谈话，就像一根救命稻草，没有它我还会沉到那个悲伤的深渊里面去，我们让它整整持续了七个小时，虽然我妈妈当时就和我相隔几个车厢，直到下车我才不情愿的挪过去。

真的谢谢你，如果没有你我相信我的旅程会是很痛苦的，如果没有你我当时的心结可能到现在还是捆绑我的桎楛，如果没有你我的大学生涯将以眼泪告终。虽然我们都明白每一条路都会有尽头，也清楚真正的朋友不会因为毕业而走出各自的生活，更知道离别是为了更美好的明天和更好的相聚，但是当路走到终点，当不得不和共患难的兄弟姐妹说再见，当真的要离别的时候，那种割舍的疼痛却犹如一把有着细碎齿文的锋利钢锯慢慢的锯开我的胸腔再慢慢割我鲜血淋漓的心脏，无论如何，我们在大学里共度的四年美好时光成为过去了，以后我不能在打水的时候走到三号楼对着他们的窗户喊就能看到他们了，以后……我不敢想，想起来我的心就痛，现在依然在痛。

其实很早就想写这些，也用短信的方式向你道过谢但总觉得不够，很多话总觉得太酸腐了不好意思当面讲，今天这些却越写越酸，越写越白，大家凑合着看吧：）

 

6月19日 青岛下了一场大雾，持续了整整一天，连雾天都不舍得错过，也许这是我最后一次看青  岛  的   雾了。
6月19日 打印论文，交毕业论文的日子，我大学的最后一项功课完成了，心里说不出什么滋味。
6月19日 学校送毕业生就业协议去省人事厅前的最后一天。
6月19日 海洋局人事司终于批复了我的就业协议书，正好赶上了去省里的最后一天。
6月19日 下午开了最后一次班会。
6月19日 哥们的乐队演出，我作为化妆师和铁杆fans参加，一场精彩的演出落幕的时候我心里是浓浓的离愁。
6月19日 我毕业前的最后一周，第一次留下了离别的眼泪。

     “听见你说，朝阳起又落，晴雨难测，道路似脚步多。那就不要留，时光一过不再有，你远眺的天空，挂更多的彩虹，我会紧紧的将你豪情放在胸口，在寒冬时候，就回忆你温柔。把开怀添进我的心扉，伤心时带着微笑的眼泪，数不尽相逢，等不完守候。此生又何用再重头。”一遍一遍的听伍佰用沙哑的声音唱这首歌，心突然好痛，本来很坚强的我，在这个时候竟然心里像刀割一样的疼痛，四年啊，我舍不得的太多了。
      先说我这些感伤的由来吧，也就是我们的乐队演出：
      阿甘，一个刚刚认识的小伙子，弹吉他的天才小子。一个被我化了烟熏妆和眼泪妆以后酷得一塌糊涂的帅哥，一个让在场的女生都为之疯狂的男生。说实话，在今天之前，我接触过的他是一个有点内向，很安静，很谦虚的云南小伙子，可是今天一上妆，往舞台上一站，我自己都对他肃然起敬，一是能够接受这种妆容的男生本来就很值得尊重，毕竟这是在中国，这是在海大，勇气可嘉；另外，烟熏妆和眼泪妆把他的内秀全部都表现在了外面，更何况，吉他在他的手里仿佛有了生命，真是达到人琴合一的境界了，在台上，光芒四射的人就是他。想想他的大学生活过的多么充实，而我的呢，一晃眼时间的沙漏只剩下了最后几粒在瓶口苦苦支撑。阿甘，一个我很欣赏的朋友，却是一个才相识却不得不说再见的朋友。无需多言，朋友，多保重吧。
      锦昌，乐队的鼓手，领袖和灵魂。我们从大学第一堂课开始就是同学，一直没有深交，他的事情也大部分是听信的江湖传言，但是，我很肯定，他是一个很有目标，很有追求的人。他成绩优秀，保送研究生却主动要求去贵州贫困山区支教一年，何等的勇气啊，想想当时我听说公务员要下放就怕成了那个德行，真是惭愧啊。以后的路，无论平坦还是崎岖，我都相信你能够走好，天涯海角，多多珍重。
      高个子，我也这样称呼你吧，认识你整整四年了，你是我在海大最先认识的一批人之一，是我在学生会的直接领导，我的良师益友，也是最没有缘分的一个人（超级无敌没缘分啊）。那时候，因为你，我才进的宣传部，目的只有一个：我想向你学习（诚心诚意的）。四年了，发现你的优点实在太多了，学习，口才，绘画那都是没的说的，踢足球守了守门就成了海大第一门将，玩玩音乐就让几百人为你疯狂了整整一晚上，我真的很佩服你，你身上优点太多了，现在你画的“香格里拉的风”我还珍藏着，再过几个月，拂过你智慧大脑袋的就是美利坚合众国的和风了，虽说咱俩超级无缘但是这个时候实在有点舍不得。
      彪三，怎么说你好呢，我那个成天乐呵呵不知愁滋味的好兄弟。四年了，咱们做了四年的好兄弟，我可真没少替你操心。最喜欢你天不怕地不怕的嘿嘿傻笑，这世间仿佛没有烦恼；喜欢听你抱着你的琴用沙哑的嗓子唱《那些花儿》，一遍一遍就是听不够；喜欢你在我无助时的日子陪着我。还记得大一那次一起熬夜么？新教401的朝霞真的好美，朋友的关怀让我温暖至今。记得水文地质考试时候我传答案给你时候的忐忑心情么？为你付出的努力我什么时候后悔过。记得船上那天深夜的大雾么？你的感动我永远都会记得。兄弟，四年了，风风雨雨咱们一起走过了，以后，没有了我们你真的要学会自己照顾自己了。
      演出结束的时候，高个子虽然化了浓浓的埃及艳后妆，但是我还是看到他说“天下没有不散的筵席”时候眼里闪动的泪光，我的心里也突然像被刀割一样，很痛，很痛。四年了，转眼要走下海大这个舞台了，灯正在一盏一盏的熄灭，人也在一个一个的离开，而我也终将洗尽铅华，和我在舞台上拥抱过，上演过一幕幕悲欢理合的朋友们道别。四年里，我们一起疯狂，一起学习，一起作弊，一起熬夜，一起逃课，无助的日子里我们互相扶持，欢乐的日子里我们互相分享，我亲爱的兄弟姐妹们啊，我们一起相聚的日子即将成为过去了，我是那么那么的舍不得你们啊……

 

 

好久没有更新我的日志了，肯定已经有很多同志骂死我了。确定，一定以及肯定。

也是，像我这样的半年更新日志一次的不招人骂才怪呢。

我还是想说电影。

汇泉电影院，青岛首家5A级电影院，2004年4月开始正是营业，首部上映的电影是王家卫的《2046》。知道海大商场兜售汇泉影院20元的电影票我才开始走进它，第一部去那里看的电影是超级无敌白痴的《无极》，但是，自从知道北京同等级别的影院（华星）票价是60－80元银子之后我就每周一次光顾这个地方。

《达。芬奇密码》说实话，中规中矩的按照原著拍摄，我喜欢的汉克斯和塔图都没有发挥他们演技的空间，而且，这个片子压力太大了，没有什么太大的光彩，看过原著的人能在两个小时的时间里紧紧张张看个囫囵，没看过小说的建议还是不要尝试了。

《冰河世纪2》出人意料的比一还要好看，真是佩服美国人的想象力，天马行空，我们创新只是在一种既定的模式里创新，但是我们确没有能像人家一样创新出一种模式，一种思维，一种逻辑。由此我又想起了《黑客帝国》，编剧，导演卓沃斯基兄弟从小接触的是东方哲学，香港武打片，日本漫画，我们何尝不是，可是人家就有这种创新，甚至创造，我们呢？还在天天打着创新的旗号一次又一次炒冷饭。

吕克贝松的《玩命快递》，怎么说呢，节奏紧凑，动作利落，场面漂亮，不愧是大师级的，但是，走出影院，我很失望，那些镜头能震撼我们的感官，确再带不回《碧海蓝天》中与海融为一体的悸动，再也没有《这个杀手不太冷》片尾那塔丽。波曼对着让。雷诺的花抽泣时的心痛。大师，当年誓要改变好莱坞的大师，好莱坞依然通臭逼人，身为大师的他却不太彻底的被好莱坞改变了，是好莱坞的胜利，是大师的悲哀，还是电影的悲哀？

真正打动我的，是刘伟强的《雏菊》，这是我自己都没有想到的，开始的乡村光景，素面朝天的全智贤都让我感觉清新，爽朗，感觉和《无间道》反差太大，随着情节的展开，我又嗅出了无间的味道。而且也慢慢随着情节进到了剧情里面，早就猜到全智贤最后会死，但她倒下的那一瞬间，心还是被触动了。我喜欢那个杀手，那个被命运诅咒了的杀手，理解他那句“如果能在我杀第一个人之前遇见你该有多好啊”。杀手与警察同时爱上同一个姑娘是无间道；在合适的时间碰见合适的人是我们的幸福，如果在不合适的时间碰见了合适的人，亦或在合适的时间碰见了不合适的人，一样也是无间道。我们又该怎么办？

这也许就是宿命最难的选择题，也许，我们连选择的权利都没有。《雏菊》从始至终都围绕这个问题展开，但是，电影总有结尾，人生却没有答案。

不够意思的朋友

我是个男孩子性格的女孩，也有一帮子的铁哥们，我总是希望大家在一起的时候不要有性别意识，但是我发现，真的很难。

不够意思现象之一：打着哥们的旗号追你

有些人开始的时候明知道自己明追可定没戏，就打着朋友的旗号和你套近乎，然后和你哥们长，哥们短的，等你真以为大家都是那种特纯净的朋友的时候，他开始露出真面目了，从一开始的时候他就是冲着你来的。这号人特多，我每次碰到一个这种人我就特伤心，虽说人家也没什么坏心眼，也没把我怎么着，但是我总是觉得朋友之间最好什么都没有，就是单纯的友谊多好啊，这号人多一个我的朋友就少一个。

不够意思现象之二：有了女朋友就浑身长刺。

这号人也不少，特别多的就是上面那种人有了女朋友了以后多是这样，倒不用担心他们的女朋友怎么样了，因为这种人自己就先全身长刺了。首先是把女朋友吹得花儿一样，吹就吹吧，我也没啥意见，你找个好媳妇大家都高兴不是，可不用什么都和我比吧，还就比我的缺点，当年你追我的时候我怎么神圣得像个女神似的啊。然后这号人特可气的是还脱离团体，当大家都是空气，而且言必称我女朋友，真恶心。

不够意思现象之三：只有有事的时候才会想起你。

这号人有，但是一两次之后我就不再当他是朋友了。

就数落到这里吧不然该有人数落我了。

我们都是城市的旅人，在茫茫人海寻觅，可是寻觅着什么？谁说的清楚？

这两天没事干，在家狂看电影，才发现，电影，带给我最大的满足。

昨天看了《放牛班的春天》，真是一个好片子，不说电影中独到的电影语言，只说里面的音乐就足以震撼人心的了，一个关于纯真的梦想和音乐的故事，一个好老师和一群学生的故事，无关爱情，只是一些简简单单的情节，就是我们身边的故事，可是当我看到随着优美的歌声飞出的纸飞机和窗台上伸出的一排小手，那一个个被禁锢但无限向往自由的精灵一般的孩子时，我被深深感动了，无言。

《撒玛利亚的少女》，说实话，不是太欣赏，比金基德其他的电影差太原了，远无《春去秋来又一春》里面的唯美，也没有《漂流欲室》的深刻凄美，也没有《空房间》的天马行空，看了半天，细腻有余，剪切也很好，但是，故事有些牵强，相似的题材岩井俊二的《花与爱丽思》生动得多，两个小姑娘都让人怜爱，可是这里面的两个小雏妓真是让人感觉“可怜之人必有可恨之处”。金基德是怎么了？难道这些人拿了嘎那之后都不太正常了？反正我不喜欢了。

《八月的照相馆》一个久负盛名的韩国片，看了以后还是很失望，似乎是定律了，韩国片的节奏就是慢啊，而且韩国人的思维真是很奇怪，看得我很郁闷，白白浪费了我一个早上的时间。倒是北野武99年的作品《菊次郎的夏天》让人感觉真的很舒服，没想到北野武这个变态佬能拍出那么温馨感人的东西，我对他的印象还留在《大逃杀》的血腥和冷酷，谁想到这两部风格迥异的片子竟然出自同一个导筒。片子一开始，正男背着一个浅蓝色带两个小天使翅膀的书包在奔跑的时候我就感觉到了一种纯净，自然的气息，果不其然，一群大男人和一个天使般的小男孩之间充满浓浓的亲情给人一种很好的感觉，就像烈日炎炎的夏天里面看到一大片荷叶田的感觉。

扯下去没完了，就说到这里吧，电影，偶尔的幸福。

2006-1-1一个值得纪念的日子。

今天听了一首歌，哼哼了一会，原本熟悉的旋律只记得了了几句话，一会儿连那几句都不记得了，我在唱什么啊？一首伤心的歌，隐隐约约记得那种伤心的，是被世界冷落的痛，被淡忘的凄凉。可是，具体什么原因，全然不记得了。不知道，可是，我原来有种很失落的心情想告诉全世界的，是为什么来的？竟然也不记得了。

今天天气不好，下雨了。

今天心情不好，很乱。

我哼着哼着，忽然眼里有什么东西涌了出来，是什么？是眼泪吗？

不知道，真的，不知道为什么会掉下来，甚至自己都觉得不可能。我宝贵的眼泪。是亲生父女决裂的时候都不曾滑落的倔强，是遭受背叛时强忍的坚强，是决定面对一切时的勇敢和决绝，我宝贵的眼泪。为什么会这么没有来由的落下？

不可能，难道真的是为那什么所谓的狗屁失落？

不，我想我活的太累了。

为什么没有理由会哭一场？

为什么非要有理由？

为什么？

2006-1-1，一个值得纪念的日子，为了我悄然滴落的泪。

2006-1-1，一个值得纪念的日子，不为什么理由。