2006年7月22日星期六 天气：晴

又很久没有更新日记了，我在这一个月里面经历的太多了，真的不知道该写什么了。

转眼，我就和青岛，和海大没有什么关系了，突然发现我竟然是那么怀念那些曾经被我抱怨了无数次的东西：夏天会发霉掉墙皮的宿舍墙，我那张陪了我三年的硬板床，怀念在十一点熄灯前必须紧紧张张把什么都弄好，怀念那年冬天抱着暖壶书包在图书馆门外排队的清晨六点，甚至怀念从一号楼到五号楼打水走了四年的上坡路。

离开青岛已经将近一个月了但我还沉浸在那个气氛里，或者可以说时我自己不愿意从里面走出来。但是我今天不得不写一件事情。写这件事，是记录，虽然我清楚这件事我永远不会忘记，更是告诉每一个人，尤其时这件事的主角，我衷心的谢谢你。

2006年6月27日，一个我永远铭记的日子，这是我16年学生生涯的句点。

一个非常俗套的情节，青岛火车站，和我亲如骨肉的兄弟们来送我，我哭得几乎虚脱，曾经自私地想过要一个人静悄悄地走，第一个走，不要送任何一个我可能再也见不到的同学，但是我知道我会后悔。那几天我经历的太多，身心疲惫了。毕业酒的时候借着酒精觉得自己流干了未来十年的眼泪，27号临走前抱着曾经有过误会曾经互不理睬的姐妹又哭红了眼泪。隔着火车崭新的车窗玻璃，看着月台上那几个我四年来一起逃课一起作弊一起在401熬夜一起疯玩的身影，想想他们即将走出我的视线我的心中如同刀绞，眼泪又从我已经红肿的眼中奔涌而出（各位不用猜了，已经被目击者证实，当时我的样子的确非常丑）。车还没有开，我对面和我年龄相仿的一个女孩默默地递过来一张纸巾，我感激她递过纸巾的关怀更感激她什么都没有开口说的理解。终于，火车开了，他们当然不会像孩子那样追着火车跑但我看到了他们向这边挪动的脚步，和他们眼神中的不舍。

我当时的熊样子大家用脚趾头就可以想象了，这个时候，我瞥见我座位不远不进的地方（后来细想想我很感激这个距离，让我不至于那么尴尬）有个我熟悉的身影。他是我仅见过一次的朋友，在毕业前的老乡会上，说实话那次老乡会我不是很有印象，虽然是毕业前最后一次但是来的大部分都是第一次见的，似乎以后再不再见真的不那么重要（绝对没有当年薇姐走的时候的气氛），他给我印象很好，虽然此后没有再联系过。顺理成章，我旁边的人和他换了座位，他话不多，但每一句都很有效，直到我控制住自己的情绪。他开始和我聊我们的大学生活，开始的时候我真的很难受，但渐渐的，有人分担甚至可以说是同病相怜的感觉让我开郎起来，不知道为什么，我似乎很依赖和他说话，这场谈话，就像一根救命稻草，没有它我还会沉到那个悲伤的深渊里面去，我们让它整整持续了七个小时，虽然我妈妈当时就和我相隔几个车厢，直到下车我才不情愿的挪过去。

真的谢谢你，如果没有你我相信我的旅程会是很痛苦的，如果没有你我当时的心结可能到现在还是捆绑我的桎楛，如果没有你我的大学生涯将以眼泪告终。虽然我们都明白每一条路都会有尽头，也清楚真正的朋友不会因为毕业而走出各自的生活，更知道离别是为了更美好的明天和更好的相聚，但是当路走到终点，当不得不和共患难的兄弟姐妹说再见，当真的要离别的时候，那种割舍的疼痛却犹如一把有着细碎齿文的锋利钢锯慢慢的锯开我的胸腔再慢慢割我鲜血淋漓的心脏，无论如何，我们在大学里共度的四年美好时光成为过去了，以后我不能在打水的时候走到三号楼对着他们的窗户喊就能看到他们了，以后……我不敢想，想起来我的心就痛，现在依然在痛。

其实很早就想写这些，也用短信的方式向你道过谢但总觉得不够，很多话总觉得太酸腐了不好意思当面讲，今天这些却越写越酸，越写越白，大家凑合着看吧：）